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「我們分手吧，她懷孕了。我其實不是不想結婚，是不想跟妳結婚，她才是我想結婚的人，我早就不愛妳了，是妳一直拖著不主動提分手，我勉強忍著。妳不夠成熟，老是愛生氣，沒什麼能力還常常中二自以為是，誰受得了。」
三小？
請問有人可以跟我解釋現在是什麼情況嗎？
也許是這場景太突如其來也太荒謬，我絲毫沒有傷心難過的感覺，冷靜地走去廚房倒了兩杯水回來，面帶微笑請他們坐下。孕婦嘛，別動了胎氣。
「嗯，我知道了，我會退出成全你們，希望上天祝你們幸福。」我感覺自己分成兩半，這個正在說話的我是抽離了情緒體的那一半，沒有痛覺、沒有難過、沒有暴怒、沒有質問來龍去脈，真相即是眼前所見的一切。
「看在我們多年感情的份上，我替你免費算個命盤，你老婆的我也可以幫忙算，只是她要收 2000 元，我跟她沒有因緣不能算免費的，這樣有違業力平衡。」
他們默不作聲。
我自顧自地從一旁抄出紙筆，寫下早已刻進腦海中他的生日，簡略的畫了張命盤後，盯著一排數字開口：「你啊……不能老是把心關起來，把別人當笨蛋，覺得煩惱講了也沒人懂、沒人支持你。你總是一邊哭著說自己要餓死了，賺的錢都被別人拿走，害你生活過得很辛苦沒飯吃；明明我在外面敲門，拿了各種口味豐盛營養的便當要給你吃，你還怒吼嫌煩叫我滾，說我不懂你，全世界只有你最辛苦，你就要餓死了為什麼沒有人來救你。你這樣，誰來愛你都沒用，要好好對老婆打開心門，知道嗎？錢的問題不用擔心，你很會賺也很能賺，唯獨不能投機取巧求偏財，然後務必打開你的心門好好待人，這樣一輩子衣食無缺。」
他默不作聲。
「太太，我給您一些跟他相處的忠告，永遠不要管他，也不要想說他會感激你的關心或建議，他內在性格就是個自由派、不願意被管束的，妳放著他，等他放風夠了就會回來了。然後呢，他永遠覺得只有他自己最強，別人都是笨蛋沒用，所以別跟他爭論。我苦過，我了解。但他心性真的不壞啦，就是沒有安全感缺愛，用傷害別人來保護自己而不自知。他常自以為不愛講話，其實他沒有自己以為的安靜，他很多話可以說，只是看對象是誰，妳應該是他能放心說話的對象吧，這樣就沒問題了。」
她默不作聲。
「好啦，我算完了，想說的話也終於說了，你已經很久沒有這樣好好聽我說話了。我的東西都不用還我了，你要丟掉送人都不用過問；至於你的畫，我現在拆下來連畫框整幅讓你帶走。」
我走進臥室，拿下掛在牆壁中央的四開畫作，那是我指定的題材，想要一張貓咪與狗狗在海邊散步看夕陽的畫，畫框上緣積了薄薄的灰塵，我順手抽起面紙抹掉，揚起的塵埃讓鼻子有點癢。
我把畫交還給他：「我們的因緣兩清了，我不欠你，你也不欠我了，謝謝你這幾年的陪伴，祝你們幸福，再見。」
至此我不復記憶，後來發生了什麼我不知道，也沒有再與他聯繫。
意識清醒的隔天，我發現自己躺在地上，旁邊是昏厥中的另一個我，我把我抱上床鋪的右半邊，那個我明明和我長得一樣大卻好輕，顏色灰褐的一層半透明空殼，我猜這就是那時分離的情緒體吧。
那個情緒體的我睡了很多天，形體一天一天越來越小，現在只剩下手掌大，好像進入了深沉的休眠。
人人都有情緒體休眠的解離期，每個人陷入休眠狀態都是很特別的，差別只是本人有沒有發現而已。
我的悲傷與憤怒，一切不平靜的煩惱完全消失，變成另一種近似於機器的極理性狀態，沒有肉體與情感的渴望，工作時腦袋思考與身體行動都擁有高效能，可以自然而然對人談笑風生，甚至開始尋找新的曖昧對象調情，內心卻不起波瀾，我失去了心動與感覺的能力。
但心臟日日夜夜莫名揪痛，物理性的疼痛。
沒有人發現我失戀了，沒有人看見我內心的異常，甚至開始覺得自己不過是一團會行走與思考的肉塊，努力活著有什麼意義呢？
我經常對著空白的牆發呆，那些與他共度的畫面在腦海裡罩上一層白霧，彷彿解析度不夠高的圖片，成為一點一點粗糙的像素。
從什麼時候開始的呢？明明曾是最靠近的人，卻不知為何一次一次被推開。少了情緒的干擾，絕對理智開始細細的抽絲剝繭。
是我想著他從不主動牽我，那麼我可以主動牽上，最後卻被甩開的手嗎？
是看他緊繃的表情，想送上關心，卻被怒斥一句「女人永遠不懂男人想什麼」的壓抑嗎？
是吃飯時雙眼緊盯手機不發一語，完全沒有抬頭正眼看我一次的冷暴力嗎？
是感到委屈，渴望他的安慰，卻換來一句「誰的工作不是委屈的坑，妳這不算什麼，我遇過更辛苦的」堵住的嗎？
是 72 小時毫無音訊，最後在電話那頭淡淡說了句「工作忙」的時候嗎？
是拒絕我求婚，回應我「結婚要牽扯家長，全是些死人骨頭的爛事」的那一刻嗎？
我誤以為只要保持沉默不斷退讓，就是個懂事而體諒的女朋友，結局告訴我，錯了。一切需要討來的都不是真的，何況討不來的未來。我愛他，但他中斷了我愛他的資格。突然對這個交往四年的前男友感到陌生，是不是我一廂情願的愛與渴望令人窒息了呢？
曾經的幸福太難忘掉，我把最初甜蜜美好的時光裱框起來作為樣板期待，不斷欺騙自己「他今天只是心情不好」、「他只是工作累了」、「是我太任性了不該吵他」，然後在每一次被推開之後，削去一片自己的渴望，直到一無所有。
一無所有的人啊，醒醒；一無所有的時候，誰還會愛著你？把自己都削除了之後，你還有什麼值得被愛的呢？
其實需要愛的從來不是他，是我。
那個我和眼前的牆壁一樣冰冷，已然睡去的情緒體，溫度悄悄消散著。
我拖著沉重的軀體躺上床，呼吸短淺，心臟無法遏止的抽痛著。
人類會悲傷致死嗎？
大概不會吧！肉體如此黏滯稠密，即使靈魂離去，肉體得要花上好幾年才能完全腐朽，白骨沉積在土壤中千萬年還能成為化石，被後世人挖開來攤在光天化日之下。
肉體真是個讓人類順利活下去的好東西，只要餵養它，就可以日復一日運作下去，直到老去。
但靈魂似乎是會悲傷到萎縮的。
情緒體如果死了，人會怎麼樣呢？一個純然理智的人，在世人眼中想必是一隻怪物。這世界總推崇理性才是好的，人不應該過於情緒化，但理性中也得要包含著人性，理性只不過是相對冷靜的感性而已。
一個沒有感性的人，等同沒有人性，這樣的人是不容於世的。
我的生活只剩下判斷，知覺式的判斷與回應。
可樂是冰的，適合夏夜下班後；爐火是燙的，煮菜時碰到要趕緊收手；同事的笑話是好笑的，必須和旁邊的人一起笑出聲作為回應；朋友的關心是溫暖的，要記得謝謝他們關心，並且說我只要休息一陣子就會好了，我很好、我沒事；家人來電，應該在電話這一頭語氣平順的答覆，沒事啊，工作都很好的，先拚事業，還沒有要結婚啦。
每天睜開眼，起床、工作、吃飯、運動、洗澡、發呆、睡覺，太陽依然升起落下，地球繼續轉動，所有的感覺還是感覺，只是一切進不到心裡，連怎麼害怕未知都忘記。
我真的沒事，沒事到不知如何是好；就像曾經愛他愛到動輒得咎、不知如何是好。
情緒體縮到剩下拇指大小了，變成半透明帶點白色的模樣，有時會掉進枕頭與床板的縫隙，要拿起枕頭伸手撈回來。
戳戳小小的情緒體，所有情緒感知與愛都封在這小小的軀體中嗎？看著那個我一天天變小，倘若最後消失的話，我是不是一輩子就成為沒有感覺的理智動物呢？
不曉得情緒體怎麼從身上分出去，也百思不出該怎麼裝回來，曾試過放進嘴裡想吞下去，但有種不該這麼做的詭異感，最終還是作罷。
想起小時候自然課養蠶寶寶最後吐絲結成橢圓形的蠶繭，長得跟現在小小的情緒體有點像，那麼我會破繭而出嗎？
把小小的我輕輕捧起，放進襯衫胸前的口袋，決定開始像養寵物一樣的照顧，把那個我放進背包裡帶出門上班，一起吃飯，每天都說說話、摸摸頭，睡醒問早安、睡前道晚安。
一切我期待能夠對他付出的愛與日常，如今都回到小小的我身上了。
如果那個我始終不醒的話，我也會陪著那個我一輩子的，不能解決的未知難題，不需要費力硬碰硬，我們找個舒服的相處之道和平生活。
那個我是我的一部分，即使不再醒來，也不能輕易棄養。
日子一天天的流逝，我們相伴，寂靜的度過了夏天、秋天、冬天、春天，然後又來到了夏天。
這一年間，我對這世界所發生的一切仍然沒有任何感覺，但在摸摸那個我的時候，似乎偶爾有什麼溫熱的東西會在胸口流動。
我在天將亮的夏至早晨醒來，窗外泛著魚肚白的天光，睡前抱在懷中的那個我不知滾到床上哪個角落，我坐起身甩了甩棉被，翻起枕頭摸索。
……
沒有？
不見了？
不由得一陣心慌，是不是……要永遠失去自己了？
當陽光越過半掩的窗簾，人生中所有喜怒哀樂的回憶倏地排山倒海而來，滿溢的情緒將我一瞬淹沒。
我倒在床上笑著哭溼了枕頭，聽見心臟一下接一下紮實跳動的聲音。
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